Поиск по автору:

-Дай взаймы 300 р. - Что, выпить захотел? - Нет, новую маску купить, а то старая поизносилась. - Да она стоит раз в 10 меньше! - А покупку обмыть,такое ещё никто не отменял!

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту левшей,вводится не только правописание,но левописание.

-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.

Главный герой нового боевика понял,что из-за этой чертовой политкорректности шансов обезвредить мину почти нет,когда увидел вместо привычных красного и синего провода целую радугу из проводков!

-Доктор,я буду жить после операции? -Жить..после такой операции..вообще то будете,но я бы Вам не советовал.

Из морга звонят в спортивный магазин:-Вы сегодня сколько мотоциклов продали? -Всю новую партию 10штук. -Ага,значит трое ещё где-то катаются.

Это что за идиот-хапуга-двоечник продавал "Боярышник" в Иркутске. Ведь даже соблюдая инструкцию,применяя как лосьон для ванн,люди мылись бы в ванной с ядом,брызги попадали бы в нос,рот,глаза. Неужели производитель думает,что в ванну забираются в водолазном костюме.

Есть такая поговорка:Сколько не говори халва-во рту слаще не станет.Станет!,если туда добавить халявного уксуса.

Проехав по Костромской области и увидев их ямистые "дороги", из переплетения которых, даже с помощью навигатора еле выбрался,я понял,что дело Сусанина живёт и процветает!

Когда в какой либо компании называю столицу Олимпиады (Пхёнчхан),несведущие в спорте люди говорят,-Будь здоров!

Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.

На окнах первого этажа висели очень короткие шторы,но хозяева не стеснялись,ведь длинны было достаточно,что бы закрывать их лица.

-О,привет! Тебя легко узнать по куртке даже с далека...- Ну дак, зимой было то ноль,то небольшой минус,во второй половине мая, то около нуля, то небольшой плюс, как купил осенью новую куртку так восьмой месяц и ношу!

Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..

В кабинете одного из полицейских участков Петербурга висит такой плакат: Если Вы ещё не под следствием - это не Ваша заслуга,а наша не доработка.

Если даже после нескольких минут в холодной воде в "Титанике" Ди Каприо целый фильм "Пляж" отогревался,то какое же кино мы увидим после "Выжившего"...

Алкоголь убивает нервные клетки,а вот спокойные остаются.(С)

-Всё таки Штирлиц ошибался...-В чём? -Да в том,что запоминается последняя фраза,-жалуется мужик другу,-жена до сих пор вспоминает майскую получку,которую я ей отдал после покупки рыболовных снастей,но ни разу не вспомнила про хорошую зарплату за ноябрь или декабрь!

-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании.
-С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель.
-Кто-то убирает офис,за который нам не платят!

Ранее появились такие понятия как "вор в законе","воровка на доверии",а ныне можно добавить ещё и "бандит под прикрытием".

На часто встречаемый вопрос в американских фильмах "всё в порядке?",наши,почти в каждом новом фильме,утвердительно говорят"всё будет хорошо!"

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Приходит мужик к Кашпировскому: -Мне каждую ночь снится,что я тащу рельсу от Ленинграда до Москвы.Очень устал,помогите! -Даю установку: половину пути тащишь ты,а половину я. -Спасибо,доктор! Через неделю снова приходит.-Теперь у меня другая проблема,снится что я разгружаю 5 машин с углём. -Хорошо,даю установку: Три машины разгружаешь ты ,а две я. -А почему я три а Вы две-возмущается мужик. -А мне,говорит Кашпировский,ещё рельсу от Бологое до Москвы тащить!

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!

В мастерской:-У меня Мерс еле едет. -Дак у Вас в баллонах старый воздух. -И что мне делать? -Есть свежий,прямо из Финляндии.

Если ты занимаешься своими делами и никому не мешаешь,то обязательно найдётся человек,который тоже,казалось,занимается своими делами,но почему то "впишет" тебя в свой процесс.

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

Американцы всегда находят единственно верное решение.. После того, как перепробуют все остальные. (Уинстон Черчилль)

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

Представьте,что Америка поставляла бы нефть и газ более двадцати не южным странам,а те запретили бы гимн и флаг на олимпиаде,пережили бы они зиму не замёрзнув?

-Чего-то до нашего одноклассника несколько лет дозвониться не могу,не знаешь где Витька? -Оператор у него неважнецкий,то вне зоны он,то на зоне...

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Две престарелые коровы на мясокомбинате,одна сильно волнуется и спрашивает вторую:-Ты первый раз?.. Та с раздражением,-Нет,блин,второй..

-Думаю,не стоит посылать анекдоты 31 января. -Это почему? -Да кто их 1го читать будет:одни спят,другие букв не разберут,а у третьих в реале было смешнее..

Не долго музыка играла у дальнобойщика Серёги,когда вместо шести часового MP-3 диска ему продали обычный одноальбомный в формате FLAC.

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.

-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.

Сегодня приснилось,что угнали машину прямо из гаража.До этого уже уганяли,но с улицы.Всего же было угнано пять машин разных марок.И эти сны начались после того,как я перестал оформлять КАСКО в реальной жизни.Вот я и думаю,неужели страховщики научились уже и снами управлять.

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

-Рыжий,рыжий,конопатый,
-Всё дразнилися ребята.
Но не долго это длилось,
Вышел внука дед с лопатой!

Может быть где-то и не выловишь из пруда рыбку без труда,а вот у нас не выловишь без удочки.

В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.

Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...

-Ты почему опаздываешь?,-спрашивает учительница ученицу,еле бегущую по коридору школы после звонка. -Всё, спешу,спешу.. -Хорошо если бы ты сказала это и своим ногам. (С).